Trocando de endereço

Olá!

Só estou escrevendo pra falar que o Laboratório se mudou pra um novo endreço, e você pode visitá-lo sempre que quiser aqui (http://laboratorio.deliriocoletivo.org).

Além do Laboratório, eu também inaugurei outro blog, o Douglices, pra divulgar meus rabiscos e textinhos.

Só pra constar…

Leite com Coca-Cola

Fui lanchar agora de tarde, e decidi comer um misto e tomar Coca-Cola. Mas tinha leite na mesa.

Do ângulo que eu tava, a composição do leite com a Coca-Cola ficou bem bonita, e eu fiquei pensando se alguém já tinha misturado os dois.

Experimentei. Muito bom! Me lembra o gosto de alguma coisa que eu não lembro agora.

Acho que se encaixa no projeto Heteroclitices.

E aí, mais alguma sugestão de mistura?

Sem êxito

Um textinho meu que eu tenho que dar uma polida qualquer hora dessas, mas que eu gosto um bocado.

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Sem êxito (título provisório)

Eu tentei me perder, mas só andei na vizinhança.

Eu jurei vingança, mas esqueci de quê.

Eu procurei a verdade, mas não tinha na lista telefônica.

Eu esperei pelo fim, mas no lugar errado.

Eu quis quebrar tudo, menos minhas unhas.

Eu queria berrar frases de impacto, mas não sabia o idioma.

Eu quis parecer bonito, mas não tinha espelho.

Eu quis matar o tempo, mas estava sem balas.

Eu tentei ganhar, mas joguei sozinho.

Eu quis começar de novo, mas num lembrei de onde eu vinha.

Rectuma – A bunda assassina

Hoje, fuçando uns arquivos velhos no computador, achei uma resenha de um filme que eu vi já faz uns no primeiro dia do ano de 2007, mas que foi um marco na minha vida de cinéfilo: Rectuma. Vou postar igualzinho eu escrevi no dia que eu assisti.

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Puta que pariu!

Tem que coisas que não dá pra acreditar. Tem coisas que só vendo pra crer.

RECTUMA. Esse é o nome da tal coisa que eu tive que ver pra crer. E eu vi hoje.

Em resumo: um sujeito vai passar as férias numa praia mexicana com a esposa e é estuprado (sodomizado) por um sapo microscópico e pega uma doença fatal, e seu proctologista (que ama o que faz) o diz que ele só tem algumas horas de vida, porém, um cientista japonês com nome trocadilhesco talvez pudesse ajudar. O cientista japonês faz uma aplicação de material radioativo na via anal do sujeito e pede que ele aplique água do mar no reto, mas o sujeito acha isso um procedimento idiota, mas era isso que tiraria a radiação da bunda, e assim, a bunda se desprende do corpo e começa a matar e crescer e fica do tamanho do Godzilla. Então, o primo do cientista japonês, que já tem experiência contra monstros gigantes, contrata um homem-bomba afegão bilíngue para entrar dentro da bunda gigante e explodir a gigantesca e fenomenal bunda mutante assassina (adorei escrever isso). Só que como a bunda do protagonista tinha saído de seu corpo, ele ficou desbundado. Só que a bunda do homem-bomba afegão cai do céu (literalmente), e o cientista japonês consegue implantá-la…

FENOMENAL!

Alguns diálogos eu tive que pausar o filme pra rir. Muitos diálogos, aliás.

Que tomates assassinos que nada*! O lance é bunda desprendida do corpo radioativa mutante com dentes gigantesca e assassina!

* Eu AMO “O ataque dos tomates assassinos”. Clássico obrigatório pra qualquer pessoa com senso de humor.
P.s. 1: No fim do filme, após implantar a bunda, o médico japonês teve que dar uns pontos no saco, e novamente fez um pedido de um procedimento absurdamente bizarro que não foi atendido. E eis que o saco do protagonista começa a inchar: Scroton!
P.s. 2: Logo depois desse filme, comecei a assitir outro, Zombiegeddon. Eis que Jesus (como assim? é, Ele mesmo) joga uma cantada numa mulherzinha: “Fique aqui que a gente pode tomar um vinhozinho”, e ela responde “Mas aqui nem tem vinho”, e ele retruca: “Nós temos água e nós temos água. E eu sou Jesus, ora! Eu posso transformar água em vinho”, e ela re-retruca: “Você tem 33 anos e acha que é Jesus”. Isso é cinema.
P.s. 3: Não sou eu que acho esses filmes. São eles que me acham.

Trailer: http://www.youtube.com/watch?v=h1w4R9KpxRw

Uwe Boll respondeu meu e-mail

Só pra constar, Uwe Boll, o diretor alemão mais polêmico da atualidade, respondeu um e-mail que eu mandei, de apoio.

GO, UWE, GO!

Pedacinhos

Uma mesma coisa, pra uma mesma pessoa, pode ter vários significados diferentes.
Pra duas pessoas então!

O jeito de dizer faz toda a diferença.

A escolha das palavras, a entonação, a postura. O jeito de escrever, a pontuação, etc.
Ninguém pensa igual, mas no fundo, no fundo, todo mundo pensa sobre as mesmíssimas coisas, só que de maneira diferente.
Essa maneira de encarar as coisas é personalidade.

Essa diferença de pensamento é ótimo.
Uma das coisas mais legais no mundo é descobrir a própria ignorância através dos outros, e ir preenchendo esse espaço, pouquinho a pouquinho, com a participação de alguém que você gosta.
Acho que é assim que as pessoas se doam sem se perder. Pelo menos uma das maneiras. Pelo menos uma maneira muito interessante.

Quando o fluxo de pedacinhos vai e vem é ótimo! Você dá o que tem e recebe o que não tem. E a outra pessoa também. Isso multiplica sua visão de mundo. O mundo tem tanto pra ser visto, então isso é uma bênção!

Tem um tipo de troca de pedacinhos muito especial e bonito que se chama amizade. Não existe coisa melhor no mundo.

Os pedacinhos que eu recebo dela são todos supimpas!

Esses pedacinhos me monstram quem ela é.

E ela é supimpérrima!

Moça, você foi um presente que o universo me deu sem eu merecer!

Joelho

O que é a perna sem o joelho?
Se ele não existisse, todo mundo andaria meio gonzo.
E não existiriam cadeiras!
Se ele fosse um pouquinho mais em cima, ía ser muito chato sentar.
E as coisas seriam muito altas. Mas talvez fosse melhor pra andar de skate.
Se ele fosse um pouquinho mais embaixo, as cadeiras seriam muito baixas, tudo seria muito baixo, o equilíbrio seria uma merda e levantar seria horrível!
Se ele fosse na parte de trás, talvez fosse interessante…

A grande mensagem é que não basta ser articulado, tem que saber se posicionar.

Alfabeto é o caralho!

Mais uma idéia pro Projeto Heteroclitices.

Esses dias, como parte do meu projeto auto-mindfuck, eu tava tentando decorar de cabeça o alfabeto ao contrário (z-x-w-v-u-t-s-r-q-p-o-n-m-l-k-j-i-h-g-f-e-d-c-b-a).
Daí eu fiquei pensando: quem diabos criou a ordem do alfabeto? Por que tinha que ser alfa + beta? Quem inventou essa ordem? Por que essa ordem me foi imposta? Por que eu tenho que engolir essa ordem sem questionar? Eu não tenho!

Daí eu decidi criar minha própria ordem! Comentei com o amigo Nem, que simpatizou com a causa e me ajudou a elaborar o digamasigmato!

F-S-L-V-G-O-T-B-H-Z-U-N-C-X-E-W-D-M-R-I-P-Y-J-A-Q-K

Essa é uma ordem totalmente aleatória, mas eu achei ela bastante simpática. O nome, assim como alfabeto, vem das duas primeiras letras: f – digama /s – sigma. Mas eu poderia muito bem escolher um nome qualquer. Essa ordem poderia se chamar José, inclusive.

Embora eu tenha gostado dessa seqüência, eu quero experimentar novas idéias. Alguém aí tem alguma sugestão?

Pequeno texto nonsense

Escrevi esse textinho durante o período mais fértil da minha mente: aula. Tenho que dar parte do crédito ao Miagui Aderbal, que me sugeriu “Ouvi uma velha cantando Raimundos 3 e cú”.

Tá aí então:

Um, dois, três, quatro… Quatro, três, dois, um…

– Minha vizinha se chama Maria José 1 e banana.
- Maria José 1 e banana?
- É.
- Puta que pariu! Mariu José 1 e banana?
- É, mas minha camisa tá dando bolinha 2 e azul.
- Bolinha 2 e azul?
- É.
- Puta que pariu! Bolinha 2 e azul?
- É.
- Puta que pariu! Bolinha 2 e azul?
- É, mas ouvi uma velha cantando Raimundos 3 e cú.
- Raimundos 3 e cú?
- É.
- Puta que pariu! Raimundos 3 e cú?
- É.
- Puta que pariu! Raimundos 3 e cú?
- É.
- Puta que pariu! Raimundos 3 e cú?
- É, mas na janela tinha injeção letal 4 e pantufas.
- Injeção letal 4 e pantufas?
- É.
- Puta que pariu! Injeção letal 4 e pantufas?
- É.
- Puta que pariu! Injeção letal 4 e pantufas?
- É.
- Puta que pariu! Injeção letal 4 e pantufas?
- É.
- Puta que pariu! Injeção letal 4 e pantufas?
- Não, eu tava brincando. Sobre tudo.
- Porra! Logo agora que eu tava entendendo!

Eu não como jaca (I don’t eat jackfruits)

Olá, amigos.

Fiz minha primeira música. Usei o FruityLoops e muita falta do que fazer.
Como meu microfone é muito ruim e minha voz pior ainda, botei uma distorçãozinha.
Achei o resultado final bem legal.

Estou pronto pra mudar o mundo da música – a revolução já começou.